A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Amiért a Gold Wing -es nem int vissza:

1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is.
2, a műszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés
3, épp alszik
4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét
5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral.
6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön
7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva.
8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti
9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t
10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba
11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyűk között nem találja újra a kormányt
12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba
13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szemből érkező motoros felemelt kezének.
14, mindig visszaint, csak a szélvédőtől, a keresőlámpától és a telefonfülkétől nem látszik a keze.

Amiért a Harley-s nem int vissza:

1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza
2, A vastag bőrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét
3, Elvből nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját
4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi
5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat
6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegő, ugráló, vibráló kormányt.
7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét
8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve
9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben
10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli.
11, fél, hogy vizes lesz a Rolex
12, közben ellophatják a bal kormányfelet
13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik.
14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol
15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következő havi törlesztőrészlet összegét
16, épp a légszűrőfedelet polirozza

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b@zmeg!

Ukrán maffiózó belép a ferrári szalonba - cigivel az arcában -, hogy kápére vegyen egy kocsit.
Az üzletkötő odalép hozzá:
-Elnézést uram, de itt nem szabad dohányozni.
Igor odafordul, beleszív a cigibe: - Neked.

Mi az a mojza? ....... Hát kenyéjdajabka!

Mi villan át a muslica agyán,ha nekirepül a plexidnek
-???
-A segge.

18 O.

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába. - Nézd
kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a
fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros

A motoros rendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil
Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek hatalmas lépés az
emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr.
Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok
visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket.
Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő
nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a
kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a
Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így
felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a
haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky
házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul
meghallotta, ahogy Mrs.Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

Apa? Milyen szine van a szilvänak?
-Lila.
-Akkor ez miert piros?
-Azert ,mert ez meg zöld.

"Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!"
__________________
Ne ess pánikba!

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy wazze, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

vizsga előtt:
- Te én biztos megbukom.
- Na ne hülyülj !
- Dehát nem értem ezt a matekot !
- Ne bomolj, csak az összeadást kell megtanulni.
- No ez az. Most mondd meg, hogy lehet az hogy : 5 - 7 + 2 = 0.
- Pedig ez tényleg egyszerű.Na figyelj, elmagyarázom : öten utaznak az autóbuszon. Mikor beér a megállóba leszállnak heten. Na mennyinek kell felszállni, hogy ne legyen fenn senki ?

Ez a holdas ott van a szeren.

A turista skociában elkeveredik egy hegyi faluba.Sétál erre-arra de nem lát senkit. Bemegy egy étterembe ahol egy szál pacák üldögél egy barna sőr mellet.A turista nemsokára ellkezd unatkozni és kérdi a sörözgetöt--
Ne haragudjon kedves uram, de ahogy látom ez egy nagyon csendes hely,maguk mit
szoktak itt csinálni??
Hát kérem mi vadászunk és dugunk--
Igen? ,És mire vadásznak??
Bármire amit meglehet dugni!!!!

Mire használták a sziu indiánok a nyers lóbört???
Hát abba tartották a lovat.....

Nekem a motoros rendőr kiverte a biztit. Imre, a Jawa jutott eszembe ahogy sportoltunk a mezőn.

Ovisok beszélgetnek-
Az én apukámnak két fütyije van,a kissebikkel pisil a nagyobbal pedig fogat mos anyukám....

A cigány fellhivja a Danubius rádiot--
Orsos József vagyok,
Tegnáp mentem a váci uccába hát ecce csak találok egy vastag bukszát,tanátam benne 220-ezer forintot 500 eurot meghát 400-fontot.
Talátam egy névjegyet Nagy Gábor Eger Dozsa ut cimmel--
No neki küdenék valami jó nótát....

A nö berohan a szobába a férjéhez-
Jaj ,jaj anyám leesett a létrárol,mit csináljak??
Férj-:Pörköltet nokedlival...

A turista betéved egy hegyi faluba és ahogy sétálgat elér a kovácsmühelyhez.A kovács épp egy ujj patkón dolgozik,a turista érdeklödve nézi majd kérdi::-
Hát ez igy készül ?,nagyon érdekes,megnézhetem?
Persze,persze nézze csak.-mondja a kovács..
A turista vellveszi majd rögtön el is hajitja a forró patkót--
Na mi a ,tán meleg?? mondja mosolyogva a kovács..
Nem b..zmeg én ilyen gyorsan nézek patkót

Mit hallot a terminátor utoljára??
Dikkmá né szinesfém.

A fellderitö az erdöben rohan a parancsnokhoz..
Tábornok úr,jönnek az indiánok!!!
Jó, jó de ellenségek vagy barátok-kérdi a parancsnok--..
Szerintem parancsnok úr ezek barátok mert eggyüt jönnek.....

Manust beviszik az elmegyogyintézetbe,és az orvos kérdi--
És maga hogy került ide??-
Hát kérem én elhagytam a szemüvegem.--mondja a beteg
És miért ide hozták??-mondja doki
Mire a beteg--Miért ide hozták???

Apu --meghuzhatom kicsit a bajuszt??-igen kisfiam.
Apu jaj apu ez megharapott!!-
Hát a macska az ilyen

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!

Átutazó városi vendég betér egy vidéki kocsmába, majd illedelmesen így szól a pincérhez.
-Kérek szépen 3. deci paradicsom levet
-pincér: nincs
-Akkor legyem szíves 3. deci multivitamint
-nincs
-Ez esetben talán megfelelne 3. deci gyömbér
-nincs
Az öreg parasztember közben odaballag és egy betyáros parasztlengővel jól szájba veri a megszeppent vendéget, aki megszégyenülve sietve elhagyja a kocsmát.
-pincér: Pista bátyám! Mi a fene baja volt azzal a szerencsétlennel?

Há ne föltűnősködjön!

Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:
- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!
Mire a másik:
- Mi az, még ennyire hiányzik?
- Nem, csak annyira szorít.

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnöimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
... Ámen

Fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsü nöt akarok.
... Ámen

Teszt
Házassági


A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következő van írva: Okosak balra, szépek jobbra! Morfondirozik a béka: - Na, most akkor szakadjak ketté?!

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Jaj, édesapám! Miert rúgott térden?
- Találtam egy mankót

Figyelem, figyelem!-szólal meg az autórádió-Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
-Hogyhogy egy? Mind

– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
– Citrommal próbálkozott már?
– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arccal így szólt hozzá: – Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök – két másolatot szeretnék

A szombati szuperbulira való tekintettel:

A "más" elmegy a dokihoz, hogy rosszul érzi magát. Teljes kivizsgálás, minek következtében kiderítik hogy aids-es. Mikor megy az eredményekért, a doki ír neki egy kutya erős hashajtót, majd egy két héttel későbbi időpontra visszerendeli kontrolra. Mikor a "más" kimegy a rendelőből, a nővér döbbenten kérdezi:
- No de doktor úr! Miért írt ennek az embernek ilyen erős hashajtót?! Nincs elég baja?!
- Legalább megtanulja a hátralévő életére mire való a segge...

Irányíítótorony VS Repülő


*Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévő 727-essel!

**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két
hajtóművét is bekapcsolni!

**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:**

- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
**Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

**Pilóta:** Startengedélyt kérünk.
**Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
**Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony:** De ma kedd van!

**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: **

- Ki mindenki van a fedélzeten?

**Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony:** Gondolom a kutya vezetett.

**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta:** Igen.
**Torony:** Igen mi?
**Pilóta:** Igen, Uram!!!

**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.

**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony!
**Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony:** De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta:** Bécs?
**Torony:** Az.
**Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony:** Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

Dr Csernus válaszol :)


Dr. Csernus válaszol:

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
*FŐZZ!*

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
*Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
*
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
*Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
*
"Minden nő szokott maszturbálni?"
*Nem, csak amelyiknek van keze.
*
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
*Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.
*
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?**************
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
*Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.
*
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
*Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
*
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
*Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

*"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
*Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
*
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:*****
szebb bőr, haj, stb.?"
*Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
*
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
*Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
*
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"**********
*A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
*
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
*Mert unalmas vagy.
*
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"***********
*Becsapja az ajtót.
*
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
*Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.*

Amerikai pilóta Berlin felet 946-ban:
- Hova száljak le?
- A kettes kifutóra.
- Az melyik...?
- Nem járt még Berlinben?!
- De igen... Még 44-ben. De akkor nem akartam kleszállni...

Megtörtént eset. (állítólag)

- '46-os radarpont! Térjen ki 15 fokkal északra!
- Nem térek ki...
- '46-os radarpont! Itt az Amerika Egyesült Államok Haditengerészetének Főparancsnoka beszél! Térjenek ki 15 fokkal északra azonnal!
- Itt meg a ...szigetek világítótornyának őre... Ja, és nem térek ki vazze! Csak gyertek...

Egy kis vigyor!!!!

Álllat:-)))))

Kicsi fiam mondta ma:
-Ez úgy hiányzott nekem mint mókusnak az erdőtűz.
( oviba tanulta )

Azért a Honda az ott van nemde ?

Topiiiiiii!!!
én kétszer néztem a videót, és határozottan az jön le, hogy a Hondát tolják és jóóóóó gyorsan:)))

Mert a Hoooooooooooon-daaaaaaaaa az jó gyors.

Na nesze neked !
http://videa.hu/videok/vicces/ellharitva-k1zg4fkqaE49zRYv

Szereted így a kv-t ?
http://videa.hu/videok/vicces/kave-tejjel-frissen-cicibol-baki-cici-csocs-c90K9488ZChag87B

Szia!Ez király ez kávé,én is igy kérném!
Üdv!

Kemény Orosz fejese a jeges vízbe

Majamannak ha ilyen párja lenne:))

Reklám:
http://videa.hu/videok/vicces/nagyon-allat-csaj-csajok-humor-95vdg37HK2iiQnOP

Nem semmi igazi LUZER

Hooonnnnndaaaaaaa!!!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a
nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

Melyek az AIDS első tünetei? - Enyhe bizsergés a tarkón, erős nyomás a
végbélben

Mondd nagyapó! A szex az munka, vagy szórakozás? -kérdi a kisunoka
...biztosan szórakozás... -feleli az öreg némi gondolkodás után - Mer ha munka lenne, apádék azt is velem csináltatnák!!!

A "rendes ország" megjegyzésemről jutott eszembe ez a vicc:

Ül egy ember a fán és énekel.
Oda megy hozzá a rendőr és utasítja, hogy azonnal hagyja abba és jöjjön le.
Az ürge azt válaszolja, hogy Ő egy szabad ország szabad polgára, azt csinál amit akar.
-Ja, külföldi, akkor maradjon.
Válaszolja a rendőr...

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Milyen valójában a házasság?

- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.

Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

- ... és még ezek akarnak engem pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Egy csésze tea

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fel éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve amikor behoztam neki
egy kis csésze "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csésze tea és rengeteg dicséret után, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és várta, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen, én megjelentem, kezemben az
ici-pici csésze "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Erre anyu megkérdezte Aputól(ahogy csak anyukák tudják megkérdezni... ):

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol feléri a vizet az a WC?"

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!

A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
- Hát én azt már kidobtam...

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Melyik a legritkább állat etiopiában??
--az ehetö---

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- ???
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg !!

Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

BKV

A pesten élö férj táviratot kap anyosárol a vidéki rokonoktól.
Anyosod nagyon beteg.Stop minden vizsgálat pozitiv. Stop.Remény semmi.Stop.az orvosok feladták .Stop.
A férj válasza:
Remélem nem a mi cimünkre .Stop........

Az öreg elmegy a szemészetre-
Doktor ur,rosszul látok távolra.
No bácsi jöjjön ide az ablakhoz és mondja mit lát.
Hát doktor én a napot látom!
Pista bácsi akkor mi a szart akar messzebre látni??????

Doktor ur, nagy szükségem volna szemüvegre
Az biztos kérem mert ez egy hentes üzlet...

Idös házaspár a templomban,az öregasszony mondja-
Már vagy kettöt szellentettem csendesen,mit csináljak??
Cserélj elemet a hallokészülékedben.....

Skot fiu kérdi az apját..
Apú ,karácsonykor mi lesz a fa alatt????
Hát fiam. hajópadló

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát ezt mondtam én is...

Passat!

Arisztid vett egy 1200-as Honda motort.
- Taszilókám elviszlek motorozni.
Elmennek és megküldi az autópályán, olyan 300-zal.
- Fogadjunk, hogy megállok, ott elöl van egy papírdarab, na attól olyan
10 centire - megteszi.
- Fogadjunk, hogy megállok a szakadék szélétől olyan 5 centire -
megteszi.
- Na ugye, hogy tudok motorozni?
- Jó, jó, tudsz, de most már menjünk vissza a papírért!

A nagyhal bekapja a kishalat. De mivel van igazság a földön, ezért a
kishal is bekaphatja a nagyhalét!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000 Euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!
-Így lett a csúnya nőből csapolt sör...

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

A második házasság = Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Aki akarja tudni mivel lehet a rekeszizmokat karbantartani(én egy hétig röhögtem rajta) ezt
nézze meg:http://www.youtube.com/watch?v=2p2qKK49pFM

Tibikém csak neked:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=k0P9Ul7NlGA

Anyu képzeld tudom, hogy lesz a gyerek.A Pirike mesélte az oviban,hogy ő már látta.Az anyuka letérdel az apuka elé,bekapja a kukiját,ami abból kijön azt lenyeli és igy lesz a hasában a kisbaba.
-Tévedsz kicsim attól nem lesz gyereked,csak kocsid,bundád,lakásod.

Felelet:Csák Máténak 2 testvére és 1 féltestvére volt.
-Csák Norris, Csák Berry és NemCsák Károly.

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy
üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött
és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb
kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés
válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az
áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.

- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így
szól:

- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Két férfi elmerengve társalog a borozóban:
- Te miről mondanál le könnyebben? A borról vagy a nőkről?
- Az évjárattól függ.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette magának, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány
papagája volt.
Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, a kalap a háta mögött van eldugva!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa... nézzétek, a kártya a kabátujjában van eldugva!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tenni.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak
az illuzionista, meg a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben
szótlanul, ellenségesen méregették egymást.

Végül megszólalat a papagáj: Feladom b..meg Hol a hajó??

Doktor ur,nagyon szeretnék leszokni a dohányzásról,de nemnagyon sikerül.-
-Próbálja meg a rágogumit
-Az nem jó mert büdösen ég,,,,,,,,

Miért nagyob az orrlyuka az orángutánnak mint az embernek????
-Mert vastagabb az ujja,,,,,

A férj az ágyban ellkezdi a felesége oldalát simogatni,aztán a hátát,derekát
-Még egy kicsit lejjeb-,mondja a feleség--még lejjeb,most balra.Na,, most miért hagytad abba,
-mire a férj,--megtaláltam a távirányitót

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parkba, ahol először le...tál!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Két barát találkozik. Mondja az első
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe

Pistikét festeni küldi az apukája
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek
- Apu, a kereteket is?

Móricka teker 3füves cigit és kimegy a ház mögötti rétre.
Rágyújt és hirtelen egy nagy sárga korong suhan el a feje felett... Néz nagyot, na mind1 rágyújt a másodikra is. Erre újra elsuhan a nagy sárga korong. Néz ez nem igaz... Gyorsan rágyújt a 3.ra is és újra elrepül a nagy sárga korong. Nagyon csodálkozik... Ekkor egy ordítás a házból. : - Móricka gyere már be! Három napja ülsz a réten !

Anyuka, mennyi fogkrém van egy tubusban,,???
-Nemtudom kisfiamm.
-Én tudom mama, 58-centiméter!!!!!!!!!

#595-ről jut eszembe:

Nyuszika füvezik a tóparton. Odaúszik a hód, mert a nyuszika nagyon röhög.
- Mit csinálsz Nyuszika...?
- (Hihihi...) Füvezek Hód, füvezek (hihihi...)
- És az jó...?
- Nagyon jó (hihihi...) Hód, nagyon jó (hihihi...)
- És mondd Nyuszika... nekem is szabad ...?
- Pesze, szívjál egyet (hihihi) majd tüdőzd le és várd (hihihi) a hatást! -A hód így tesz, szív egy slukkot, lemerül majd a tó túlpartján kimászik a és a Nyuszikához hasonlóan jól érzi magát. Meglátja a viziló...
- Te meg mitől vagy ilyen vidám?
- Tudod a túlparton (hihihi) a nyuszika füvezik (hihihi) tőle kapta egy slukkot.
- Szerinted nekem is adna...?
- Persze, biztosan (hihihi) A viziló csöndben átúszik a túlpartra majd széles mosollyal a pofáján, hogy jó benyomást keltsen a nyuszikára, felmerül. Mire a nyuszi rémülten:
- Fújd ki Hód FÚJD KI!!!!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt is nagy dínóm-dánom!

Jancsi és Juliska kinn vannak a réten. Jancsi a tehenét, Juliska a bikáját legelteti. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára és alaposan hozzákezd.
- Te Juliska mit szólnál hozzá ha én is azt csinálnám mint a bika?
- Bánom én... A Te tehened!